Momentos

Passado uma semana cá estou eu, para falar mais um pouco de mim, do que sinto, do que penso, já me apeteceu muitas vezes vir aqui escrever, naquelas horas dos meus devaneios, dos meus 5minutos, mas achei que naquela hora se viesse cá escrever, seria muito pesado, porque há horas, há dias, que a loucura é tanta que a vontade é deitar tudo para trás das costas e desaparecer por uns tempos, uns dias, uns meses..... Porque há dias em que a solidão aperta, aperta de uma maneira que doi tanto, parece que estou só no mundo, hoje estou-me a sentir um bocado assim, estou a fazer um esforço enorme para não me deixar ir a baixo, às vezes torna-se mais forte que eu e existem dias em que estou mais indefesa que outros.

Eu sei que existem coisas que sofro, porque sou eu que me meto nelas, sem pensar duas vezes, basta me sentir envolvida, basta sentir a adernalina, isto porque eu gosto de tal forma de viver a minha vida com emoção que por vezes exagero, mas que culpa eu tenho de gostar de viver a vida ao máximo, até ao ultimo minuto e por vezes dou-me mal. Eu sei que às vezes sou mesquinha, porque reparo em todos os promenores e como eu já disse eu vivo a vida ao máximo e para mim todos os bocadinhos são importantes, ou seja tudo que envolve na minha vida, sejam palavras como actos, por mais minimos e insignificantes para muita gente, para mim diz muito... ou seja, fico irritada, fico passada, fico alterada comigo mesma, não é com as outras pessoas, mas sim comigo, porque dou valor demais a determinadas coisas que não devia dar e depois "dou na minha própria cabeça", sim às vezes sou masoquista comigo mesma, por ser tão mesquinha, tão piquinhas, tão minusiosa, mas como eu já me conheço, já sei que vou me "dar na cabeça" a mim mesma durante muito tempo, porque eu já sei que não vou mudar, que mesmo sofrendo, mesmo tendo momentos de solidão como hoje, momentos depressivos, momentos de loucura, de devaneios, já mais vou deixar de viver a vida ao máximo, porque apesar de muito sofrimento há felicidades por mais que seja de curta duração, mas valem a pena o esforço!

Aquilo que tento fazer em dias como hoje é por exemplo, pensar nas coisas boas da vida, nas pessoas fantásticas que teem estado do meu lado, que teem me acompanhado (sejam eles de há muitos anos, ou de à pouco tempo), lá está e estas pessoas de pouco tempo, também lhes agradeço por coisas que fizeram por mim, por actos, que por mais pequenos que tenham sido, para mim foram importantes (sim porque para mim AS PEQUENAS COISAS são importantes).

Ah momentos que me sinto mesmo uma tolinha, por exemplo neste preciso momento a minha vontade é de chorar, até não aguentar mais, chorar tudo de uma vez, é gritar, gritar, gritar, até ficar sem voz, por isso que costumo dizer que não me sinto uma pessoa normal, por coisas que penso, por coisas como ESTAS............. E o mais ridiculo disto tudo é que sei, que daqui a pouco, no máximo mais logo estarei normal, estarei bem, começo mesmo a acreditar no meu irmão e achar que tenho a doença do Inverno.

Eu venho para aqui desatinar, descarregar toda a minha furia, que é para não descarregar em quem não devo!

Bem por agora já chega, vou tentar acalmar, vou tentar tirar esta coisa, esta sensação do "meu interior".