As cores da vida....!

A vida nem sempre é cor-de-rosa, mas quando começa a escorecer, só temos que pegar nos nossos pinceis e colorila, porque já mais podemos deixá-la ficar completamente escura, eu sei que por vezes é mais fácil falar, do que tornar as coisas realidade, mas só temos que amarrar nas forças que estão à nossa volta, erguer-mos a cabeça e ir à luta e amarrar nas pessoas que nos amam e que amamos e "levar" connosco, porque até podemos ser pessoas cheias de força e energia e até conseguir dar sempre a volta por cima, mas sem as pessoas que amamos e que nos amam do nosso lado, as pessoas que sem saberem, basta estarem, basta nos sorrirem, basta dizer um gosto de ti, saído do "coração", basta um abraço, um gesto, para nos transmitirem forças, para tudo e mais alguma coisa e então quando temos o sentimento de amor dentro de nós, conseguimos fazer as maiores loucuras, que já mais imaginava-mos que conseguiria-mos fazer. Nada que fiz na minha vida arrependo-me e já dei alguns "tombos", alguns "tropeções", mas também é derivado a isso que sou a mulher que sou hoje. Não mudaria nada de nada.

O que é passado passou, guardo as boas e más recordações, tudo bem guardado. O presente estou a vivé-lo, alguns dias melhores que outros, mas aproveitar cada dia como se fosse o ultimo e a lutar pela minha felicidade e quando sinto que algum caminho é a direcção certa para a minha felicidade, eu vou e luto por ele, por mais "pedras" que possa ter nessa caminhada, já mais desitirei.

Posso ter algumas quedas, posso ter muitos defeitos, mas se há coisa que sei é que me sinto cheia de forças para me levantar e ajudar os que me rodeiam a se erguer também, por isso é que me sinto uma verdadeira Guerreira :)

Apaixono-me todos os dias pela minha vida...

A vida torna-se ainda mais fantástica, quando os nossos sonhos se realizam, quando consegui-mos conquistar aquilo que tanto queremos, que para nós é a nossa felicidade e eu estou feliz, sinto-me a "flutuar", sinto o meu coração a palpitar de um geito unico. Já não me lembrava de estar tão feliz no Inverno :)(sim porque no Inverno tenho muito mau feitio), apesar de ter frio, detestar chuva e vento, sorrio para isso tudo e penso em algo maravilhoso, como aquilo que sinto, como aquilo que me faz sorrir por sorrir, que me consegue acalmar só com um olhar, vale a pena sofrer, para depois ter algo tão radiante como este sentimento.

Durante a nossa vida vamos crescendo e amadurecendo, consuante aquilo que passamos e além de me isso ter acontecido, aprendi a dar mais valor ah vida e ver que todos os dias são especiais, simplesmente porque estou a vivê-los, sou uma mulher sem duvida, apaixonada por a minha vida, nem sempre tudo é um "mar de rosas", mas luto todos os dias para que sejam bons e então quando nos acontecem coisas fantásticas, mais apaixonada pela vida fico, mais quero viver, mais quero aproveitar.

Estou feliz por imensos motivos, um deles porque voltei a creditar, fizeram-me voltar a acreditar neste sentimento, nesta sensação, daquilo que sou capaz de fazer...

Preparada para o que der e vier, para enfrentar seja o que for, para sorrir e fazer sorrir, para ser feliz e fazer feliz, para tudo que se forma dentro de uma "bola"!

HERE FOREVER FOR YOU...

Mais um ano....

Mais um ano, mais páginas para o livro da minha vida, alegrias, tristezas, tudo faz parte da vida e por mais insignificante que algumas coisas possam parecer, guardeias todas, no meu livro, para recordar, para nunca esquecer o quanto a vida é importante e tudo, tudo mesmo serve para aprender-mos, para crescer-mos e se há coisa que estará não só guardada no meu livro, mas também no meu coração, são os amigos, aquelas pessoas fundamentais na minha vida, que estão sempre do meu lado, alguns recentes, mas também muito queridos.

Até posso ter sofrido e estar a sofrer, mas não mudaria um unico dia na minha vida, faria exactamente tudo igual, porque adoro a minha vida, adoro vivê-la com intensidade e se há coisa que faço todos os dias é aproveitá-la ao máximo e tentar demonstrar às pessoas que amo, às pessoas que merecem, o quanto gosto delas, o quanto as amo, o quanto são importantes para mim e nunca me canso de o fazer, às vezes até posso ser um pouco mais fria, ou um pouco mais "dura", mas tem mesmo que ser!

Todos os dias tenho um objectivo dois deles, é viver e o outro é ser feliz os outros veem para ajudar nestes dois, porque uma vida sem objectivos, sem sonhos, não faz sentido e todos os dias luto pela minha vida, luto por aquilo que quero, uns dias com mais força, outros com menos força, mas já mais deixarei de lutar, estou e estarei aqui para dar forças às pessoas que merecem.

Até posso ter muitos defeitos, mas amo-me, amo-me todos os dias que acordo e para mim isso é uma das coisas mais fundamentais.

O ano 2008 está a terminar, mas está a chegar o ano 2009 e irei começar este novo ano, com um sorriso no rosto e cheia de esperanças, cheia de força de viver e sempre à espera de novas histórias para viver.

Que este novo ano seja uma nova etapa na minha vida, irei fazer por isso.

Desejo a todos em dobro o que me desejam a mim, peço desculpa por não desejar felicidade ao mundo todo, mas simplesmente não sou Madre Teresa de Calcutã. E quem me desejar o mal, que o tenha a dobrar, peço desculp, mas em contra partida, quem me deseja o bem, só o desejo a dobrar também.

Momentos

Passado uma semana cá estou eu, para falar mais um pouco de mim, do que sinto, do que penso, já me apeteceu muitas vezes vir aqui escrever, naquelas horas dos meus devaneios, dos meus 5minutos, mas achei que naquela hora se viesse cá escrever, seria muito pesado, porque há horas, há dias, que a loucura é tanta que a vontade é deitar tudo para trás das costas e desaparecer por uns tempos, uns dias, uns meses..... Porque há dias em que a solidão aperta, aperta de uma maneira que doi tanto, parece que estou só no mundo, hoje estou-me a sentir um bocado assim, estou a fazer um esforço enorme para não me deixar ir a baixo, às vezes torna-se mais forte que eu e existem dias em que estou mais indefesa que outros.

Eu sei que existem coisas que sofro, porque sou eu que me meto nelas, sem pensar duas vezes, basta me sentir envolvida, basta sentir a adernalina, isto porque eu gosto de tal forma de viver a minha vida com emoção que por vezes exagero, mas que culpa eu tenho de gostar de viver a vida ao máximo, até ao ultimo minuto e por vezes dou-me mal. Eu sei que às vezes sou mesquinha, porque reparo em todos os promenores e como eu já disse eu vivo a vida ao máximo e para mim todos os bocadinhos são importantes, ou seja tudo que envolve na minha vida, sejam palavras como actos, por mais minimos e insignificantes para muita gente, para mim diz muito... ou seja, fico irritada, fico passada, fico alterada comigo mesma, não é com as outras pessoas, mas sim comigo, porque dou valor demais a determinadas coisas que não devia dar e depois "dou na minha própria cabeça", sim às vezes sou masoquista comigo mesma, por ser tão mesquinha, tão piquinhas, tão minusiosa, mas como eu já me conheço, já sei que vou me "dar na cabeça" a mim mesma durante muito tempo, porque eu já sei que não vou mudar, que mesmo sofrendo, mesmo tendo momentos de solidão como hoje, momentos depressivos, momentos de loucura, de devaneios, já mais vou deixar de viver a vida ao máximo, porque apesar de muito sofrimento há felicidades por mais que seja de curta duração, mas valem a pena o esforço!

Aquilo que tento fazer em dias como hoje é por exemplo, pensar nas coisas boas da vida, nas pessoas fantásticas que teem estado do meu lado, que teem me acompanhado (sejam eles de há muitos anos, ou de à pouco tempo), lá está e estas pessoas de pouco tempo, também lhes agradeço por coisas que fizeram por mim, por actos, que por mais pequenos que tenham sido, para mim foram importantes (sim porque para mim AS PEQUENAS COISAS são importantes).

Ah momentos que me sinto mesmo uma tolinha, por exemplo neste preciso momento a minha vontade é de chorar, até não aguentar mais, chorar tudo de uma vez, é gritar, gritar, gritar, até ficar sem voz, por isso que costumo dizer que não me sinto uma pessoa normal, por coisas que penso, por coisas como ESTAS............. E o mais ridiculo disto tudo é que sei, que daqui a pouco, no máximo mais logo estarei normal, estarei bem, começo mesmo a acreditar no meu irmão e achar que tenho a doença do Inverno.

Eu venho para aqui desatinar, descarregar toda a minha furia, que é para não descarregar em quem não devo!

Bem por agora já chega, vou tentar acalmar, vou tentar tirar esta coisa, esta sensação do "meu interior".

O Mar...Das coisas mais belas da natureza!

Ah medida que o tempo passa, as saudades aumentam, as saudades de te sentir, as saudades daquele arrepio na espinha, as saudades daquela liberdade que sentia quando estou contigo, longe de tudo e de todos, sozinha eu e tu, fazes-me bem, fazes-me sentir feliz, livre como um passarinho, sentir ar puro. Em cima da prancha a flutuar sobre ti, a sentir aquela ondulação, aquele teu cheiro tão caracteristico, aquele som que me entra no ouvido e me relaxa, me descontrai, mas faz sentir bem.

Respeito-te, compreendo-te, necessito de ti, da tua presença, do teu cheiro, do teu som, do teu toque.

Sinto-me unica, sinto-me livre como um pássaro, quando esta-mos os dois sozinhos no meio do nada, sem ninguém, poder gritar, poder falar, descarregar as minhas energias, o stress acumulado, como é bom viver perto de ti, poder estar em contacto contigo, poder olhar para o infinito e pensar o que será que está do outro lado, será que está alguém a pensar o mesmo que eu, será que está alguém neste preciso momento que te ama assim tanto como eu, que te respeita como eu, que precisa de ti como eu, que fala contigo..... Uma incógnita fantástica, milhentas coisas passam na minha cabeça quando estou contigo, coisas más, mas também coisas boas, recordações fantásticas e em determinados momentos, que não passa nada, porque me fazes sentir unica naquele momento.

O que mais deliro contigo, é a tua beleza, a tua liberdade, a tua força, o quanto és agressivo, mas ao mesmo tempo tão calmo, tão meigo, a forma como me inspiras, como me acalmas e ao mesmo tempo me dás energias.

Talvez não seja muito normal, talvez tenha sido um peixe, ou quem sabe uma sereia noutra vida, mas o que é certo é que não consigo estar sem a presença do mar na minha vida.

Senta na areia, fecha os olhos, sente o cheiro do mar, ouve a voz do mar e relaxa......

Coisas inesplicáveis de uma vida....

Mal começo a sorrir para o mundo, tu deixas-me só o teu cheiro e partes, partes para outro lado da minha vida, para longe, sem dar noticias, anos e anos a fio em que a minha cabeça andou ah roda, onde dentro dela, passaram milhentas de perguntas, mas porquê que o fizes-te? deixas-te de me amar? como é possível tal coisa? mas porquê, que mal é que eu te fiz? Será que foi tentar alcançar a felicidade? Não era feliz comigo? talvez, durante tempos e tempos, foi um infernizante talvez.
Até que um dia decidi, não passava mais daquele dia tantas perguntas na minha cabeça e então fui ah luta, ah procura de obter as minhas respostas, depois de procurar encontrei, chegou o grande dia, fiquei eufórica, sem saber se ria ou se chorava, mas era felicidade, junta com adrenalina, junto com medo, tanta coisa..... em que chegou precisamente a hora em que de longe fui me apercebendo e não havia que enganar, era exactamente aquela imagem guardada durante anos na minha memória, momento estranho, mas ao mesmo tempo reconfortante, emocionante, tantas emoções num minuto só, um abraço, um beijo, uma carícia, não há palavras para descrever tal momento, naquele minuto, mostrei o meu diário e todas as palavras que tinha escrito durante estes anos, algumas lágrimas caíram, menos as palavras, só ouvi um desculpa naquela hora a partir desse dia, houveram mais, algumas respostas, até que as desilusões foram chegando, pois é eu cresci, não parei no tempo, fui me tornando uma mulher, uma mulher com objectivos, com sonhos, com personalidade, ao contrário de ti que paras-te no tempo, seja quem for que queira passar por cima, ou me fazer de parvinha eu não deixo e não ia abrir uma excepção, principalmente alguém que me virou as costas, sempre tive todo o apoio, em qualquer circunstância, mas faltava algo, e aonde estava? Não estava nem queria saber, sempre tive o apoio que precisava, mas havia momentos que precisava de mais, de um abraço, de um beijo, de um colo…. tantos anos e nunca mudas-te, nada serviu para aprenderes, depois de tudo ainda tenho que ouvir falar mal da pessoa que mais amo no mundo, do meu herói, da pessoa que me orgulho todos os dias por o ter ao meu lado, então aí foi de mais, chega, agora quem não quer sou eu, tenho pena, pensei que poderia ser diferente, mas bastou-me a experiência, várias tentativas para “bater com a cabeça” e perceber que era tempo perdido, que não valia a pena, era uma luta sem fim e sinceramente não valia mesmo a pena.
Não vou ser hipócrita e dizer que não penso ainda, sim penso, posso ser fria às vezes, mas tenho coração, sinto saudades, sim, mas acabou o tempo de vez. Fiz a minha parte, tirei as minhas dúvidas.
Posso até ter ainda um bocado de dor, mas sinto-me feliz por ter conseguido encarar tudo isto de cabeça erguida e quando vi que não dava mais “saltar fora”, porque não desisti, simplesmente deixei de lutar por algo que não valia o meu esforço a minha garra.
Sou feliz, por olhar ao espelho e ver a mulher que sou hoje, derivado ao esforço do meu herói, da pessoa que mais amo, que foi tudo para mim, foi 2 em 1.

Eu e a minha vida!

Como diz a joaninha a minha vida dava um livro, pois realmente um livro e dos grandes e com 24 anos já passei por coisas que pessoas com mais 10 ou 20 anos que eu, não irão passar, porque teem medo de arriscar, de viver a vida com intensidade. Na minha vida já sofri muito, por paixões de adolescência, por falsos amigos, por familia, por 2 grandes amores, por coisas que me metia de "cabeça", porque é assim que vivo a minha vida sem medo, sem sssssss, vivo com vontade, vontade de encontrar sempre mais e melhor, mas também já vivi momentos de felicidade louca, de felicidade junto com adernalina, basta sentir o meu coração a bater muito forte que para mim vou a caminho da felicidade, já vivi coisas.... ilariantes, que nem dá para explicar o que senti, como também sei que já vivi momentos de perigo, talvez seja tolinha, mas o perigo, o não saber, deixa-me eufórica, deixa-me cheia de forças, forças que eu desconheço, eu adoro a minha vida, porque sou assim, louca (no bom sentido) :) adoro o risco, adoro tudo que me rodeia, adoro encostar no meu canto e pensar nos momentos que passei, nos momentos mais loucos, mais hilariantes da minha vida, nas minhas histórias, mesmo até sendo más fazem me vibrar, fazem me sorrir para mim mesma e pensar "só tu mesmo para te meteres naquilo e só tu para conseguires sair delas", orgulho-me como sou, de quem sou e não mudarei, porque sei o meu valor, sei quem gosta de mim e está do meu lado, amigos de longa data e amigos de curta data, mas pessoas que desde o momento que entraram já mais saíram, porque são fantásticos, são incoparáveis, são unicos e por mais xatices que até podemos ter, é isso que nos mantém fortes e unidos, é dar "cabeçadas" mas de seguida dá-mos um abraço e eu sei quem eles são.

Mas no livro da minha vida ainda tenho muitas histórias para escrever, porque quem nunca parou até agora, não irá parar agora, já mais deixarei de ser a "pulga electrica" que vocês conhecem :D mais um dia, mais uma história para contar.

P.S.: Amigas mas não se preocupem que eu aviso das minhas loucuras :D:D:D:D:D:D sim porque a próxima já cá está na mente.... ;)