O Mar...Das coisas mais belas da natureza!

Ah medida que o tempo passa, as saudades aumentam, as saudades de te sentir, as saudades daquele arrepio na espinha, as saudades daquela liberdade que sentia quando estou contigo, longe de tudo e de todos, sozinha eu e tu, fazes-me bem, fazes-me sentir feliz, livre como um passarinho, sentir ar puro. Em cima da prancha a flutuar sobre ti, a sentir aquela ondulação, aquele teu cheiro tão caracteristico, aquele som que me entra no ouvido e me relaxa, me descontrai, mas faz sentir bem.

Respeito-te, compreendo-te, necessito de ti, da tua presença, do teu cheiro, do teu som, do teu toque.

Sinto-me unica, sinto-me livre como um pássaro, quando esta-mos os dois sozinhos no meio do nada, sem ninguém, poder gritar, poder falar, descarregar as minhas energias, o stress acumulado, como é bom viver perto de ti, poder estar em contacto contigo, poder olhar para o infinito e pensar o que será que está do outro lado, será que está alguém a pensar o mesmo que eu, será que está alguém neste preciso momento que te ama assim tanto como eu, que te respeita como eu, que precisa de ti como eu, que fala contigo..... Uma incógnita fantástica, milhentas coisas passam na minha cabeça quando estou contigo, coisas más, mas também coisas boas, recordações fantásticas e em determinados momentos, que não passa nada, porque me fazes sentir unica naquele momento.

O que mais deliro contigo, é a tua beleza, a tua liberdade, a tua força, o quanto és agressivo, mas ao mesmo tempo tão calmo, tão meigo, a forma como me inspiras, como me acalmas e ao mesmo tempo me dás energias.

Talvez não seja muito normal, talvez tenha sido um peixe, ou quem sabe uma sereia noutra vida, mas o que é certo é que não consigo estar sem a presença do mar na minha vida.

Senta na areia, fecha os olhos, sente o cheiro do mar, ouve a voz do mar e relaxa......

Coisas inesplicáveis de uma vida....

Mal começo a sorrir para o mundo, tu deixas-me só o teu cheiro e partes, partes para outro lado da minha vida, para longe, sem dar noticias, anos e anos a fio em que a minha cabeça andou ah roda, onde dentro dela, passaram milhentas de perguntas, mas porquê que o fizes-te? deixas-te de me amar? como é possível tal coisa? mas porquê, que mal é que eu te fiz? Será que foi tentar alcançar a felicidade? Não era feliz comigo? talvez, durante tempos e tempos, foi um infernizante talvez.
Até que um dia decidi, não passava mais daquele dia tantas perguntas na minha cabeça e então fui ah luta, ah procura de obter as minhas respostas, depois de procurar encontrei, chegou o grande dia, fiquei eufórica, sem saber se ria ou se chorava, mas era felicidade, junta com adrenalina, junto com medo, tanta coisa..... em que chegou precisamente a hora em que de longe fui me apercebendo e não havia que enganar, era exactamente aquela imagem guardada durante anos na minha memória, momento estranho, mas ao mesmo tempo reconfortante, emocionante, tantas emoções num minuto só, um abraço, um beijo, uma carícia, não há palavras para descrever tal momento, naquele minuto, mostrei o meu diário e todas as palavras que tinha escrito durante estes anos, algumas lágrimas caíram, menos as palavras, só ouvi um desculpa naquela hora a partir desse dia, houveram mais, algumas respostas, até que as desilusões foram chegando, pois é eu cresci, não parei no tempo, fui me tornando uma mulher, uma mulher com objectivos, com sonhos, com personalidade, ao contrário de ti que paras-te no tempo, seja quem for que queira passar por cima, ou me fazer de parvinha eu não deixo e não ia abrir uma excepção, principalmente alguém que me virou as costas, sempre tive todo o apoio, em qualquer circunstância, mas faltava algo, e aonde estava? Não estava nem queria saber, sempre tive o apoio que precisava, mas havia momentos que precisava de mais, de um abraço, de um beijo, de um colo…. tantos anos e nunca mudas-te, nada serviu para aprenderes, depois de tudo ainda tenho que ouvir falar mal da pessoa que mais amo no mundo, do meu herói, da pessoa que me orgulho todos os dias por o ter ao meu lado, então aí foi de mais, chega, agora quem não quer sou eu, tenho pena, pensei que poderia ser diferente, mas bastou-me a experiência, várias tentativas para “bater com a cabeça” e perceber que era tempo perdido, que não valia a pena, era uma luta sem fim e sinceramente não valia mesmo a pena.
Não vou ser hipócrita e dizer que não penso ainda, sim penso, posso ser fria às vezes, mas tenho coração, sinto saudades, sim, mas acabou o tempo de vez. Fiz a minha parte, tirei as minhas dúvidas.
Posso até ter ainda um bocado de dor, mas sinto-me feliz por ter conseguido encarar tudo isto de cabeça erguida e quando vi que não dava mais “saltar fora”, porque não desisti, simplesmente deixei de lutar por algo que não valia o meu esforço a minha garra.
Sou feliz, por olhar ao espelho e ver a mulher que sou hoje, derivado ao esforço do meu herói, da pessoa que mais amo, que foi tudo para mim, foi 2 em 1.

Eu e a minha vida!

Como diz a joaninha a minha vida dava um livro, pois realmente um livro e dos grandes e com 24 anos já passei por coisas que pessoas com mais 10 ou 20 anos que eu, não irão passar, porque teem medo de arriscar, de viver a vida com intensidade. Na minha vida já sofri muito, por paixões de adolescência, por falsos amigos, por familia, por 2 grandes amores, por coisas que me metia de "cabeça", porque é assim que vivo a minha vida sem medo, sem sssssss, vivo com vontade, vontade de encontrar sempre mais e melhor, mas também já vivi momentos de felicidade louca, de felicidade junto com adernalina, basta sentir o meu coração a bater muito forte que para mim vou a caminho da felicidade, já vivi coisas.... ilariantes, que nem dá para explicar o que senti, como também sei que já vivi momentos de perigo, talvez seja tolinha, mas o perigo, o não saber, deixa-me eufórica, deixa-me cheia de forças, forças que eu desconheço, eu adoro a minha vida, porque sou assim, louca (no bom sentido) :) adoro o risco, adoro tudo que me rodeia, adoro encostar no meu canto e pensar nos momentos que passei, nos momentos mais loucos, mais hilariantes da minha vida, nas minhas histórias, mesmo até sendo más fazem me vibrar, fazem me sorrir para mim mesma e pensar "só tu mesmo para te meteres naquilo e só tu para conseguires sair delas", orgulho-me como sou, de quem sou e não mudarei, porque sei o meu valor, sei quem gosta de mim e está do meu lado, amigos de longa data e amigos de curta data, mas pessoas que desde o momento que entraram já mais saíram, porque são fantásticos, são incoparáveis, são unicos e por mais xatices que até podemos ter, é isso que nos mantém fortes e unidos, é dar "cabeçadas" mas de seguida dá-mos um abraço e eu sei quem eles são.

Mas no livro da minha vida ainda tenho muitas histórias para escrever, porque quem nunca parou até agora, não irá parar agora, já mais deixarei de ser a "pulga electrica" que vocês conhecem :D mais um dia, mais uma história para contar.

P.S.: Amigas mas não se preocupem que eu aviso das minhas loucuras :D:D:D:D:D:D sim porque a próxima já cá está na mente.... ;)

Não quero maguar

Amigos só vos quero dizer que vos amo muito e não quero que fiquem maguados comigo, eu sei que se preocupam comigo, mas eu nestes dias sou "péssima" pessoa, não é não vos dar valor, é mesmo porque eu sou assim e vocês sabem disso, quando digo que estou só, não é apoio dos amigos, mas sim o meu interior está vazio, porque eu sei que vocês estão do meu lado e sei que vocês são o meu apoio e acreditem que se não fossem vocês todos, até mesmo tu joaninha, uma pessoa recente, mas tem me apoiado muito.
Mas por favor não fiquem xateados comigo, já sabem como sou, sou casmurra, sou muito, mas sou assim..... mas adoro-vos acima de tudo e sei bem qual a vossa importância na minha vida e qual o vosso valor.

Não aguento mais....

Hoje acordei a sentir-me na merda (desculpem o protuguês). Porque é que o amor é tão bom, é um sentimento que nos faz tão feliz, que nos faz "voar", sonhar em qualquer lugar, em qual quer hora, mas também nos "mata", nos corroi por dentro, nos deixa assim. Quem sou eu, porque eu , sinto-me um saco de box, aonde tudo bem descarregar o stress, aonde todos veem para me sugar as forças. Cada dia que passa sinto que a minha vida não é essa, sinto que estou num mundo à parte. Será que toda a gente tem direito a ser feliz menos eu. Três anos que parece que a minha vida parou, não tenho sorte com ninguém, sinto-me............... E depois ainda ouço, "tu vais ser feliz, tu mereces, tu és um amor, tu és bonita, interessante, uma mulher que gosta de si própria, que cuida de si, intelegente, independente...." bla bla bla bla..... merdas e merdas e merdas e mais merdas, então porque é que eu estou ah 3 anos SÓ, usada como um saco aonde podem descarregar o stress. Porque apesar da gaja fria que dizem que sou, estou sempre pronta para ajudar os outros, tanto que ajudo, tanto que ajudo, que depois........ Aquilo que me começo a aperceber é que 95% das mulheres que estão como querem, são as "cabras" que só querem mal aos outros, que conseguem prender os homens "ao seu pé" de uma maneira, que lhes conseguem tirar tudo, amigos, familia, até quem são verdadeiramente, por isso as restantes 5% das mulheres dessentes que pensam como eu, que para elas amar não é prender a pessoa que amam, que aproveitem bem, que disfrutem da sua sorte.

Depois nestes dias sinto-me bloqueada, sinto-me ainda pior, porque sinto raiva de mim, porque ah 3 anos atrás prometi a mim mesma, que sofrer como sofrir nunca mais e ah dias que consigo dar a volta, ganhar forças, mas outros dias, parece que me sugam as forças.

Será que afinal eu sou assim uma pessoa tão má. Estou farta de sofrer, tenho o meu coração que parece que lhe passaram por cima! Hoje parece que não me conheço, porque eu não sou assim, odeio me ver assim... Quero a minha vida de volta, quero as minhas esperanças de volta, quero o meu coração de volta, quero sentir aquele apoio de volta, sinto-me sozinha no mundo, sinto-me perdida.

Porque tem que ser assim, tinha tudo agora não tenho nada, porque a vida é tão injusta.

CHEGA, NÃO AGUENTO MAIS!

Aperto....

Hoje acordei com um aperto no coração, com uma vontade de gritar, de chorar, de ir para o "meu canto" a praia, só lá me acalmo, ouvindo o barulho do mar, vendo aquela ondulação maravilhosa, que é capaz de me fazer sorir, porque é algo que eu olho e imenso e é das coisas mais belas que a natureza nos deu, água com tanta força, com tanta vida...

É nestes dias que tenho medo das minhas decisões, porque sou capaz de qualquer para não sofrer novamente o que já sofri, mas o meu problema maior, sim eu admito, é que eu quando me "meto" em alguma coisa atiro-me de "cabeça", entrego-me às coisas de corpo e alma e muitas vezes acabo por sofrer. Com isto não quero dizer que estou arrependida de algo na minha vida, muito pelo contrário, tudo que fiz até hoje, se a minha vida voltasse atrás, voltaria a fazé-lo, sem mudar nada, porque tudo que passei, ajudou-me a crescer, ajudou-me a ser a mulher corajosa, forte que sou hoje, claro que também me trazendo alguns defeitos, como sincera de mais, que por vezes se torna um defeito, uma pessoa mais fria. Mesmo já tendo passado por muita coisa, não deixo de viver nada, seja o que for, desde que eu saiba que vai trazer novas sensações, novas alegrias, mas também pode trazer tristezas (eu sei), nova adernalina à minha vida, então eu arrisco e lá vou eu, isto tudo é mais forte que eu.

Mas neste momento sinto-me um pouco presa, não é sem forças, porque este aperto que sinto hoje, eu sei que vai durar umas horas, quem sabe um dia, mas ele desaparece, mas esta sensação de amarrada, é que me irrita, me enervo.... A unica justificação que tenho e voltando um pouco atrás, o maior problema e eu me "atirar de cabeça".

Mas não o deixarei de fazer, sabem porquê, porque em cada situação que passei na minha vida, em todas elas mesmo tendo sofrido, umas mais que outras, posso dizer que fui muito feliz, que senti coisas maravilhosas, coisas unicas, vi coisas magnificas, vivi coisas ainda melhores.

Tenho um aperto sim, sinto-me amarrada sim, mas já mais deixarei de viver a minha vida.

Quero...

Quero porque gosto

Quero porque desejo

Quero porque é onde está a minha felicidade

E se para mim é a felicidade

Então não desistirei

Posso estar triste

Posso estar a enlouquecer

Mas é o que me faz sentir

O que me faz estar viva

O que me faz sorrir

E se me faz sorrir

Então não pararei

Não pararei porque me dá força acreditar

E se é nisso que acredito

É se é com isso que sonho

Então juntarei todas as forças

E irei até aonde for preciso

Não desisto

Não páro

Não deixarei de acreditar

Não deixarei de sonhar

E o que me faz sonhar

Faz-me sentir viva

Faz o meu sangue percorrer meu corpo

Faz a adernalina movimentar minhas forças

E é assim que me sinto bem

E quem me conhece sabe

Que se é assim que me sinto bem

Que é isto que quero

Se eu quero então vou em frente

Eu tenho forças

Então é porque posso continuar

Eu posso

Então é porque vou à luta

Então :D
NADA NEM NINGUÉM ME FARÁ PARAR