Não quero maguar

Amigos só vos quero dizer que vos amo muito e não quero que fiquem maguados comigo, eu sei que se preocupam comigo, mas eu nestes dias sou "péssima" pessoa, não é não vos dar valor, é mesmo porque eu sou assim e vocês sabem disso, quando digo que estou só, não é apoio dos amigos, mas sim o meu interior está vazio, porque eu sei que vocês estão do meu lado e sei que vocês são o meu apoio e acreditem que se não fossem vocês todos, até mesmo tu joaninha, uma pessoa recente, mas tem me apoiado muito.
Mas por favor não fiquem xateados comigo, já sabem como sou, sou casmurra, sou muito, mas sou assim..... mas adoro-vos acima de tudo e sei bem qual a vossa importância na minha vida e qual o vosso valor.

Não aguento mais....

Hoje acordei a sentir-me na merda (desculpem o protuguês). Porque é que o amor é tão bom, é um sentimento que nos faz tão feliz, que nos faz "voar", sonhar em qualquer lugar, em qual quer hora, mas também nos "mata", nos corroi por dentro, nos deixa assim. Quem sou eu, porque eu , sinto-me um saco de box, aonde tudo bem descarregar o stress, aonde todos veem para me sugar as forças. Cada dia que passa sinto que a minha vida não é essa, sinto que estou num mundo à parte. Será que toda a gente tem direito a ser feliz menos eu. Três anos que parece que a minha vida parou, não tenho sorte com ninguém, sinto-me............... E depois ainda ouço, "tu vais ser feliz, tu mereces, tu és um amor, tu és bonita, interessante, uma mulher que gosta de si própria, que cuida de si, intelegente, independente...." bla bla bla bla..... merdas e merdas e merdas e mais merdas, então porque é que eu estou ah 3 anos SÓ, usada como um saco aonde podem descarregar o stress. Porque apesar da gaja fria que dizem que sou, estou sempre pronta para ajudar os outros, tanto que ajudo, tanto que ajudo, que depois........ Aquilo que me começo a aperceber é que 95% das mulheres que estão como querem, são as "cabras" que só querem mal aos outros, que conseguem prender os homens "ao seu pé" de uma maneira, que lhes conseguem tirar tudo, amigos, familia, até quem são verdadeiramente, por isso as restantes 5% das mulheres dessentes que pensam como eu, que para elas amar não é prender a pessoa que amam, que aproveitem bem, que disfrutem da sua sorte.

Depois nestes dias sinto-me bloqueada, sinto-me ainda pior, porque sinto raiva de mim, porque ah 3 anos atrás prometi a mim mesma, que sofrer como sofrir nunca mais e ah dias que consigo dar a volta, ganhar forças, mas outros dias, parece que me sugam as forças.

Será que afinal eu sou assim uma pessoa tão má. Estou farta de sofrer, tenho o meu coração que parece que lhe passaram por cima! Hoje parece que não me conheço, porque eu não sou assim, odeio me ver assim... Quero a minha vida de volta, quero as minhas esperanças de volta, quero o meu coração de volta, quero sentir aquele apoio de volta, sinto-me sozinha no mundo, sinto-me perdida.

Porque tem que ser assim, tinha tudo agora não tenho nada, porque a vida é tão injusta.

CHEGA, NÃO AGUENTO MAIS!

Aperto....

Hoje acordei com um aperto no coração, com uma vontade de gritar, de chorar, de ir para o "meu canto" a praia, só lá me acalmo, ouvindo o barulho do mar, vendo aquela ondulação maravilhosa, que é capaz de me fazer sorir, porque é algo que eu olho e imenso e é das coisas mais belas que a natureza nos deu, água com tanta força, com tanta vida...

É nestes dias que tenho medo das minhas decisões, porque sou capaz de qualquer para não sofrer novamente o que já sofri, mas o meu problema maior, sim eu admito, é que eu quando me "meto" em alguma coisa atiro-me de "cabeça", entrego-me às coisas de corpo e alma e muitas vezes acabo por sofrer. Com isto não quero dizer que estou arrependida de algo na minha vida, muito pelo contrário, tudo que fiz até hoje, se a minha vida voltasse atrás, voltaria a fazé-lo, sem mudar nada, porque tudo que passei, ajudou-me a crescer, ajudou-me a ser a mulher corajosa, forte que sou hoje, claro que também me trazendo alguns defeitos, como sincera de mais, que por vezes se torna um defeito, uma pessoa mais fria. Mesmo já tendo passado por muita coisa, não deixo de viver nada, seja o que for, desde que eu saiba que vai trazer novas sensações, novas alegrias, mas também pode trazer tristezas (eu sei), nova adernalina à minha vida, então eu arrisco e lá vou eu, isto tudo é mais forte que eu.

Mas neste momento sinto-me um pouco presa, não é sem forças, porque este aperto que sinto hoje, eu sei que vai durar umas horas, quem sabe um dia, mas ele desaparece, mas esta sensação de amarrada, é que me irrita, me enervo.... A unica justificação que tenho e voltando um pouco atrás, o maior problema e eu me "atirar de cabeça".

Mas não o deixarei de fazer, sabem porquê, porque em cada situação que passei na minha vida, em todas elas mesmo tendo sofrido, umas mais que outras, posso dizer que fui muito feliz, que senti coisas maravilhosas, coisas unicas, vi coisas magnificas, vivi coisas ainda melhores.

Tenho um aperto sim, sinto-me amarrada sim, mas já mais deixarei de viver a minha vida.

Quero...

Quero porque gosto

Quero porque desejo

Quero porque é onde está a minha felicidade

E se para mim é a felicidade

Então não desistirei

Posso estar triste

Posso estar a enlouquecer

Mas é o que me faz sentir

O que me faz estar viva

O que me faz sorrir

E se me faz sorrir

Então não pararei

Não pararei porque me dá força acreditar

E se é nisso que acredito

É se é com isso que sonho

Então juntarei todas as forças

E irei até aonde for preciso

Não desisto

Não páro

Não deixarei de acreditar

Não deixarei de sonhar

E o que me faz sonhar

Faz-me sentir viva

Faz o meu sangue percorrer meu corpo

Faz a adernalina movimentar minhas forças

E é assim que me sinto bem

E quem me conhece sabe

Que se é assim que me sinto bem

Que é isto que quero

Se eu quero então vou em frente

Eu tenho forças

Então é porque posso continuar

Eu posso

Então é porque vou à luta

Então :D
NADA NEM NINGUÉM ME FARÁ PARAR

Passando algumas horas...

Cada vez me surpreendo a mim mesma, como podem ler no texto atrás, estava a sentir-me mesmo mal, sem chão, sem tecto, com o meu coração num "nó" e a minha cabeça num "oito", mas passado algumas horas, parece que entrou uma "luz" dentro de mim e me limpou todas estas sensações horríveis, que mesmo me deixando em baixo, cá estava eu sempre "de pé", uma força sei lá vem de onde, deu-me forças para sorrir e ver que a minha vida é fantástica, mas nesta mudança de sensações nada aconteceu em especial, que é o mais estranho. Realmente chego mais ah conclusão que eu sendo ou não normal, mas acho mesmo que não sou normal, porque no meio de milhões de pessoas, as pessoas normais, por norma, em determinados casos que eu passo, estavam a chorar por qualquer coisa que visem, estavam em baixo, como um se "camião" passasse por cima, não é sentir-me mais que os outros, mas acho mesmo às vezes que não sou normal e o mais engraçado ou não, não sei, é que me sinto mesmo bem por ser assim.
É assim que gosto de mim, sinto-me mesmo bem por estar viva, por ser como sou, ter as pessoas fantásticas que tenho ao meu lado, que me apoiam, que estão nos momentos de grandes gargalhadas, como nos momentos de tristezas, uma família fantástica, possa fazer tudo que quero, apesar do tempo às vezes ser escaço, mas arranjasse sempre tempo, posso estar em contacto sempre que quiser como uma das coisas que mais amo, o mar, tenho saúde, consigo sorrir, que mais posso querer, o resto há-de vir por acrescimo.
Adoro a minha vida... :D

Hoje...

Hoje é daqueles dias que deveria ter ficado em casa a dormir e só acordar amanhã, como se não bastassem as dores físicas, as dores psicológicas, estão em grande. Às vezes penso aonde será que anda a minha felicidade, será que existiu outra vida e eu nessa vida, fui assim tão má para nesta ter direito a tudo menos ah felicidade..... Não compreendo os dias vão passando, tudo vai aparecendo na minha vida, realmente como digo anteriormente não sou mulher de desistir de nada, mas às vezes penso será que aquelas lutas que tive, foram as melhores? Será que se tivesse ido por outros caminhos não seria mais feliz? Felizmente estou bem na minha vida, tenho uma familia fantástica, uns amigos fenomenais, a minha independência que foi das coisas que mais lutei, um trabalho que gosto muito e o resto aonde anda? Algo que mexe com o coração eu já perdi, não própriamente amor (homem) sofro várias vezes com isso, mas eu sei que foi o melhor para mim, mas o resto eu bem luto, eu bem dou "tudo" de mim, mas acho que só a solidão está ao meu lado, começo a concordar com que uma amiga disse, que quando me conhecem assustam-se comigo, com a mulher que sou, olham para mim e talvez veem uma mulher mais forte que eles, uma mulher que não desiste de nada, uma mulher que lutou sempre pela sua independência e conquistou-a, coisa que muitos homens nem se dão ao trabalho de a conquistar.... mas enfim, é a minha vida mas irá mudar um dia, nem que seja daqui a 20 ou 30 anos mas eu sei que vai mudar, porque se há coisa que eu sou, é orgulhosa de mim mesma, de quem sou e como sou, gosto de mim e muito e isso ninguém mais deita a baixo.
Como se costuma dizer "incha, desincha e passa" hoje tou assim com a cabeça num nó só, um coração apertadinho, mas amanhã passa.
Isto foi só um desabafo, porque me sinto bem neste cantinho, aonde posso escrever, desabafar, irritar, tudo!
Eu também sei que existem pessoas que não concordam com este cantinho, porque acham que me exponho demais, mas eu não concordo com isso e é assim que me sinto bem, porque também sei que tenho ideias que também não concorda e como sei que não concorda, prefiro vir aqui e falar, desabafar, que só lê quem quer, quem não quer ou não gostar não lê, é assim que sou, que gosto de ser e quem gostar de mim, tem que ser do geito que sou.
Acima de tudo amo-me a mim mesma, mesmo estando em baixo sei o valor que tenho.
E mesmo hoje estando assim, já mais desistirei daquilo que realmente quero, até pode custar, mas não desisto dos meus sonhos!

Presentimentos

Às vezes não sei se queria sentir aqueles persentimentos que dão cabo de mim, que me deixam com aquela sensação de dor, de perda, na qual me referi ontem, exactamente como falei ontem naquelas sensações, infelizmente bateu certo, naquela hora o meu coração tornou-se numa migalha só, de tanto ser apertado, mas mesmo assim não me caiu uma unica lágrima, antes como depois e mais uma vez eu perguntei-me a mim mesma, será que estou a ficar mesmo insensível, porque é que eu não sou como as outras pessoas, que tão tristes e choram, teem dor e choram, teem raiva e choram, estam "maguadas" e choram e mais uma vez cheguei à conclusão que não chorei porque por mais que tenha perdido uma batalha, ainda não perdi a guerra, deu-me aquilo que eu chamo de 5 minutos, apesar de existir uma dorzinha pequeninha hoje, mas acho que são saudades, estou bem, porque me sinto com forças para continuar, para lutar e não vou desistir, vou estar ao teu lado cada vez mais, porque preciso de ti, sinto a tua falta, a falta de conversar, a falta daquele abraço e não conseguiria viver sem isso, seja de que forma for quero-te do meu lado para sempre, mas não desisti, eu vou conseguir ajudar-te.....
EU ESTAREI CONTIGO O RESTO DA VIDA
ADORO-TE*FOREVER