Passando algumas horas...

Cada vez me surpreendo a mim mesma, como podem ler no texto atrás, estava a sentir-me mesmo mal, sem chão, sem tecto, com o meu coração num "nó" e a minha cabeça num "oito", mas passado algumas horas, parece que entrou uma "luz" dentro de mim e me limpou todas estas sensações horríveis, que mesmo me deixando em baixo, cá estava eu sempre "de pé", uma força sei lá vem de onde, deu-me forças para sorrir e ver que a minha vida é fantástica, mas nesta mudança de sensações nada aconteceu em especial, que é o mais estranho. Realmente chego mais ah conclusão que eu sendo ou não normal, mas acho mesmo que não sou normal, porque no meio de milhões de pessoas, as pessoas normais, por norma, em determinados casos que eu passo, estavam a chorar por qualquer coisa que visem, estavam em baixo, como um se "camião" passasse por cima, não é sentir-me mais que os outros, mas acho mesmo às vezes que não sou normal e o mais engraçado ou não, não sei, é que me sinto mesmo bem por ser assim.
É assim que gosto de mim, sinto-me mesmo bem por estar viva, por ser como sou, ter as pessoas fantásticas que tenho ao meu lado, que me apoiam, que estão nos momentos de grandes gargalhadas, como nos momentos de tristezas, uma família fantástica, possa fazer tudo que quero, apesar do tempo às vezes ser escaço, mas arranjasse sempre tempo, posso estar em contacto sempre que quiser como uma das coisas que mais amo, o mar, tenho saúde, consigo sorrir, que mais posso querer, o resto há-de vir por acrescimo.
Adoro a minha vida... :D

Hoje...

Hoje é daqueles dias que deveria ter ficado em casa a dormir e só acordar amanhã, como se não bastassem as dores físicas, as dores psicológicas, estão em grande. Às vezes penso aonde será que anda a minha felicidade, será que existiu outra vida e eu nessa vida, fui assim tão má para nesta ter direito a tudo menos ah felicidade..... Não compreendo os dias vão passando, tudo vai aparecendo na minha vida, realmente como digo anteriormente não sou mulher de desistir de nada, mas às vezes penso será que aquelas lutas que tive, foram as melhores? Será que se tivesse ido por outros caminhos não seria mais feliz? Felizmente estou bem na minha vida, tenho uma familia fantástica, uns amigos fenomenais, a minha independência que foi das coisas que mais lutei, um trabalho que gosto muito e o resto aonde anda? Algo que mexe com o coração eu já perdi, não própriamente amor (homem) sofro várias vezes com isso, mas eu sei que foi o melhor para mim, mas o resto eu bem luto, eu bem dou "tudo" de mim, mas acho que só a solidão está ao meu lado, começo a concordar com que uma amiga disse, que quando me conhecem assustam-se comigo, com a mulher que sou, olham para mim e talvez veem uma mulher mais forte que eles, uma mulher que não desiste de nada, uma mulher que lutou sempre pela sua independência e conquistou-a, coisa que muitos homens nem se dão ao trabalho de a conquistar.... mas enfim, é a minha vida mas irá mudar um dia, nem que seja daqui a 20 ou 30 anos mas eu sei que vai mudar, porque se há coisa que eu sou, é orgulhosa de mim mesma, de quem sou e como sou, gosto de mim e muito e isso ninguém mais deita a baixo.
Como se costuma dizer "incha, desincha e passa" hoje tou assim com a cabeça num nó só, um coração apertadinho, mas amanhã passa.
Isto foi só um desabafo, porque me sinto bem neste cantinho, aonde posso escrever, desabafar, irritar, tudo!
Eu também sei que existem pessoas que não concordam com este cantinho, porque acham que me exponho demais, mas eu não concordo com isso e é assim que me sinto bem, porque também sei que tenho ideias que também não concorda e como sei que não concorda, prefiro vir aqui e falar, desabafar, que só lê quem quer, quem não quer ou não gostar não lê, é assim que sou, que gosto de ser e quem gostar de mim, tem que ser do geito que sou.
Acima de tudo amo-me a mim mesma, mesmo estando em baixo sei o valor que tenho.
E mesmo hoje estando assim, já mais desistirei daquilo que realmente quero, até pode custar, mas não desisto dos meus sonhos!

Presentimentos

Às vezes não sei se queria sentir aqueles persentimentos que dão cabo de mim, que me deixam com aquela sensação de dor, de perda, na qual me referi ontem, exactamente como falei ontem naquelas sensações, infelizmente bateu certo, naquela hora o meu coração tornou-se numa migalha só, de tanto ser apertado, mas mesmo assim não me caiu uma unica lágrima, antes como depois e mais uma vez eu perguntei-me a mim mesma, será que estou a ficar mesmo insensível, porque é que eu não sou como as outras pessoas, que tão tristes e choram, teem dor e choram, teem raiva e choram, estam "maguadas" e choram e mais uma vez cheguei à conclusão que não chorei porque por mais que tenha perdido uma batalha, ainda não perdi a guerra, deu-me aquilo que eu chamo de 5 minutos, apesar de existir uma dorzinha pequeninha hoje, mas acho que são saudades, estou bem, porque me sinto com forças para continuar, para lutar e não vou desistir, vou estar ao teu lado cada vez mais, porque preciso de ti, sinto a tua falta, a falta de conversar, a falta daquele abraço e não conseguiria viver sem isso, seja de que forma for quero-te do meu lado para sempre, mas não desisti, eu vou conseguir ajudar-te.....
EU ESTAREI CONTIGO O RESTO DA VIDA
ADORO-TE*FOREVER

Dias estranhos.....

Ah dias, que parece que as unicas coisas que aparecem é dor, o coração apertado... Dor de algo que quero consquistar e se torna dícil por algum motivo, motivo que eu não sei, só sei que por vezes esta dor me corroi, fico desorientada, com vontade de gritar, chorar, irritada comigo mesma. Preciso do teu abraço e não o alcanço, ouvir a tua voz e não a ouço, ter os teus lábios nos meus e não os sinto, pergunto-me, que devo fazer, que devo inventar, mas então aí nesse momento penso o quanto me sinto bem quando estou a teu lado, o quanto me sinto protegida quando estou nos teus braços, o quanto me sinto acarinhada com o toque dos teus lábios, cada minuto que passa tenho mais a certeza daquilo que quero, até poderá ser díficl, mas agora é que eu não desito mesmo, já mais.

Não sou normal? Talvez não o seja, talvez por um dia ter tido a coragem de seguir o que achava que era a minha felicidade e por ter passado por muito, mas mesmo assim, não parei de tentar alcança-la, depois da minha "queda" ergui a cabeça e pensei, por mais que tenha sofrido, "cresci" tornei-me mais "forte", mais corajosa e ninguém me parará em nada que eu queira realmente.

Irei lutar sempre, todos os dias.....

Amigas para sempre....

No inicio deste blog, já mais poderia deixar de falar sobre os meus amores :D
Aquelas amigas, que sentem à distância que alguma coisa não está bem, que basta dar um "olá" para verem que não estou bem. Todas nós temos um feitio diferente, algumas coisas pensamos da mesma forma, outras coisas completamente diferentes, mas é assim que gostamos umas das outras, sempre aceitamos cada uma como é, com as suas qualidades e seus defeitos e não seria a mesma coisa, se a Ju deixasse de ser dramática, a Karina orgulhosa, a Ilda paranoica a Vera sem papas na lingua e eu xxiiiiii teimosaaaaa, mas teimosa mesmo :), mas é assim que nós gostamos umas das outras, quando é para juntar as cinco para uma grande borga, basta ter-mos um espaço e fazemos a festa, seja aonde for :)e estamos todas lá para animar, quando é para juntar as cinco para uma conversa séria, para ajudar alguma de nós, as cinco aparecem, ah um dia na minha vida que nunca mais esquecerei, nunca mais mesmo, aquele dia em que seria uma partida, estando doida ou não, mas foi a desição que tomei, todas apareceram, um ambiante muito triste, todas a segurarem-se para não chorarem, mas o que mais me marcou, foi aquele abraço das cinco, que parecia ser o nosso ultimo abraço, foram minutos arrepiantes, que jámais esquecerei, mas mesmo que tivesse partido, estariam todas no meu coração. Uma das fases mais dificeis da minha vida, em que vocês foram insubstituiveis, que estiveram ali ao meu lado, sempre e não me "largaram" até eu voltar a ficar bem. Foi umas das fases que me fez mudar bastante e vocês continuaram do meu lado, continuaram a apoiar-me, continuaram aceitar-me, mas também se não aceitassem aonde estava a vossa adernalina, quando ouvem dizer que eu tenho uma novidade :D até pula o coração "oh meus deus o que vem dali agora" :D pois é, só eu para por o vosso coração a mil!
Cada dia que passa, tenho mais a certeza que sem vocês a minha vida não seria a mesma coisa, sem o apoio de cada uma de vocês!
Os dias começam a passar e nós começamos a ver ao tempo que estamos juntas e que cada uma a seguir a sua vida e que sem duvida, vai começar pela Vera, apesar de nós já saber-mos que esse grande dia, mais dia menos dia iria chegar, quando recebemos a noticia, ficamos doidas de alegria, mas ao mesmo tempo deu uma nostalgia, porque parecia que algo ia junto, sempre que falamos nesse dia as lágrimas acabam sempre por querer sair, porque vais ser a primeira das cinco, esse dia para além de ser um dia feliz pelo motivo que irá ser, vai ser um dia muito especial, muito marcante para todas nós. A vida é mesmo assim, mas nada nem ninguém nos irá separar, vamos estar nós velhotas, mas sempre em grande :) a lembrar destes tempos maravilhosos.

AMIGAS FOREVER.................

Garra de viver....

Um dia estava a conversar com um amigo, sobre coisas que tinhamos passado nas nossas vidas, coisas boas e coisas más, e também coisas do nosso dia à dia e então a um determinado momento, depois de eu tanto falar, perguntou-me "Ouve lá, tu não sofres, não choras, não tens medos, não enfraqueces, estás sempre pronta a ajudar os outros e a ti quem te ajuda?" e eu ri-me, mas deixou-me a pensar, será que estou assim tão "fria"? Mas depois voltei a sorrir e respondi-lhe que sofria, que chorava, como uma pessoa normal, a diferença é que não era qualquer coisa, que me deixava a chorar e a sofrer, horas, ou dias, como isso já aconteceu alguns anos atrás, porque tudo que passei na minha vida guardei como uma lição, em relação ao enfraquecer, sim enfraqueço, mas só umas horas, porque só de imaginar o que me pode acontecer se me deixar enfraquecer, as forças nascem, nem eu própria às vezes entendo de onde vem tanta força e coragem, mas o que é certo é que passado umas horas, ou que seja um dia, sinto-me cheia de força pronta para mais uma batalha, mais um dia, em relação aos medos, sim tenho medos, mas todos os meus medos, sempre que tenho uma opurtunidade vou sempre tentar ultrapassa-los, custe o que custar, mas enfrentar é que tenho de os enfrentar e então quando envolve adernalina, então é que eu ganho mesmo a coragem para os ultrapassar, adoro adernalina, adoro o risco, adoro sentir o meu coração a bater forte, o sangue a correr no corpo, faz-me sentir viva. Em relação ao ajudar os outros, é verdade estou sempre pronta a ajudar os meus amigos, mas quando ajudo, ajudo de boa vontade e não quero nada em troca e as pessoas são muito diferentes, umas que procuram os amigos por qualquer coisa, outros que são mais reservados e eu muito raramente procuro alguém, as pessoas que amo acabam por saber coisas que se passsam comigo se surgir em conversa, não consigo procurar, tenho que estar mesmo desesperada para fazer tal coisa, mas se precisar tenho quem me ajude, quem me apoie, sei quem são os meus amigos/as, sei aonde estão e amo-os muito por isso é q estou sempre de braços abertos para eles, era capaz de dar a minha vida por cada um deles!
Ah coisas que passamos na vida, que nos muda, muda e muito e quem está ao nosso lado, quem for amigo verdadeiro fica, quem não for vai acabar por "partir" e esses que ficam eu só tenho que lhes dar valor, proque em momentos da mnh vida foram pessoas indispensáveis.
A vida é feita de coisas boas, coisas más, mas só as temos de encarar de frente, as tristezas, as fraquezas, as máguas, temos que dar a volta por cima e dizer EU VOU SER FELIZ e lutar sempre, contra tudo e todos que nos querem mal, porque só assim chegaremos ah nossa felicidade, NUNCA desitindo, sim há momentos de fraquezas, mas temos que ir buscar mais forças a qualquer lugar, mas DESISTIR JÁMAIS.

Coração

A felicidade é daquelas coisas que vem e vão em minutos, num minuto dão-nos toda a felicidade do mundo e no outro a seguir tiram-nas.
Até pode não ser com intenção de nos maguar, mas às vezes as pessoas conseguem expremer de tal forma o nosso coração, que parece que durante uns tempos só sentimos a dor, a perda, parece q nem coração temos, porquê tantas palavras, tantas "declarações", proquê? Continuo e ei-de continuar sempre sem resposta. Eu sei que nada é fácil e diga-mos que na minha vida, em relação ao amor nunca tive sorte nehuma, mas um dia há-de chegar a minha sorte.
Ah dias em que penso como um amigo me disse, que só queria no lugar do coração, ter uma pedra, mas mesmo eu estando maguada com alguém, desta dor ser um pouco dolorosa, mas mesmo assim, é uma frase que se diz, pelo menos eu, naqueles minutos, segundos de loucura, de tristeza profunda, porque mesmo estanto triste, desiludida, não trocaria uma meu coração por uma pedra por nada, porque a dor de uma desilusão, de uma tristeza, pode ser muito má, pode ser massacrante, mas a sensação de felicidade, a felicidade de ter encontrado alguém, a felicidade de sentir-mos que somos capaz de lutar, a felicidade de realizar um sonho, de chegar-mos ao fim de uma "batalha" e sair-mos vencido... são tudo sensações tão maravilhosas, tão boas, que eu já mais trocaria essas sensações, esse bem estar que a felicidade nos dá, por nada, mas nada mesmo.
A dor, a mágua, a lágrima, tudo faz parte da vida e só a temos de encarar de frente e a aceitar como ela é.
E eu já mais vou deixar de tentar, de lutar, de sorrir, de ajudar.