Coisas inesplicáveis de uma vida....

Mal começo a sorrir para o mundo, tu deixas-me só o teu cheiro e partes, partes para outro lado da minha vida, para longe, sem dar noticias, anos e anos a fio em que a minha cabeça andou ah roda, onde dentro dela, passaram milhentas de perguntas, mas porquê que o fizes-te? deixas-te de me amar? como é possível tal coisa? mas porquê, que mal é que eu te fiz? Será que foi tentar alcançar a felicidade? Não era feliz comigo? talvez, durante tempos e tempos, foi um infernizante talvez.
Até que um dia decidi, não passava mais daquele dia tantas perguntas na minha cabeça e então fui ah luta, ah procura de obter as minhas respostas, depois de procurar encontrei, chegou o grande dia, fiquei eufórica, sem saber se ria ou se chorava, mas era felicidade, junta com adrenalina, junto com medo, tanta coisa..... em que chegou precisamente a hora em que de longe fui me apercebendo e não havia que enganar, era exactamente aquela imagem guardada durante anos na minha memória, momento estranho, mas ao mesmo tempo reconfortante, emocionante, tantas emoções num minuto só, um abraço, um beijo, uma carícia, não há palavras para descrever tal momento, naquele minuto, mostrei o meu diário e todas as palavras que tinha escrito durante estes anos, algumas lágrimas caíram, menos as palavras, só ouvi um desculpa naquela hora a partir desse dia, houveram mais, algumas respostas, até que as desilusões foram chegando, pois é eu cresci, não parei no tempo, fui me tornando uma mulher, uma mulher com objectivos, com sonhos, com personalidade, ao contrário de ti que paras-te no tempo, seja quem for que queira passar por cima, ou me fazer de parvinha eu não deixo e não ia abrir uma excepção, principalmente alguém que me virou as costas, sempre tive todo o apoio, em qualquer circunstância, mas faltava algo, e aonde estava? Não estava nem queria saber, sempre tive o apoio que precisava, mas havia momentos que precisava de mais, de um abraço, de um beijo, de um colo…. tantos anos e nunca mudas-te, nada serviu para aprenderes, depois de tudo ainda tenho que ouvir falar mal da pessoa que mais amo no mundo, do meu herói, da pessoa que me orgulho todos os dias por o ter ao meu lado, então aí foi de mais, chega, agora quem não quer sou eu, tenho pena, pensei que poderia ser diferente, mas bastou-me a experiência, várias tentativas para “bater com a cabeça” e perceber que era tempo perdido, que não valia a pena, era uma luta sem fim e sinceramente não valia mesmo a pena.
Não vou ser hipócrita e dizer que não penso ainda, sim penso, posso ser fria às vezes, mas tenho coração, sinto saudades, sim, mas acabou o tempo de vez. Fiz a minha parte, tirei as minhas dúvidas.
Posso até ter ainda um bocado de dor, mas sinto-me feliz por ter conseguido encarar tudo isto de cabeça erguida e quando vi que não dava mais “saltar fora”, porque não desisti, simplesmente deixei de lutar por algo que não valia o meu esforço a minha garra.
Sou feliz, por olhar ao espelho e ver a mulher que sou hoje, derivado ao esforço do meu herói, da pessoa que mais amo, que foi tudo para mim, foi 2 em 1.

Eu e a minha vida!

Como diz a joaninha a minha vida dava um livro, pois realmente um livro e dos grandes e com 24 anos já passei por coisas que pessoas com mais 10 ou 20 anos que eu, não irão passar, porque teem medo de arriscar, de viver a vida com intensidade. Na minha vida já sofri muito, por paixões de adolescência, por falsos amigos, por familia, por 2 grandes amores, por coisas que me metia de "cabeça", porque é assim que vivo a minha vida sem medo, sem sssssss, vivo com vontade, vontade de encontrar sempre mais e melhor, mas também já vivi momentos de felicidade louca, de felicidade junto com adernalina, basta sentir o meu coração a bater muito forte que para mim vou a caminho da felicidade, já vivi coisas.... ilariantes, que nem dá para explicar o que senti, como também sei que já vivi momentos de perigo, talvez seja tolinha, mas o perigo, o não saber, deixa-me eufórica, deixa-me cheia de forças, forças que eu desconheço, eu adoro a minha vida, porque sou assim, louca (no bom sentido) :) adoro o risco, adoro tudo que me rodeia, adoro encostar no meu canto e pensar nos momentos que passei, nos momentos mais loucos, mais hilariantes da minha vida, nas minhas histórias, mesmo até sendo más fazem me vibrar, fazem me sorrir para mim mesma e pensar "só tu mesmo para te meteres naquilo e só tu para conseguires sair delas", orgulho-me como sou, de quem sou e não mudarei, porque sei o meu valor, sei quem gosta de mim e está do meu lado, amigos de longa data e amigos de curta data, mas pessoas que desde o momento que entraram já mais saíram, porque são fantásticos, são incoparáveis, são unicos e por mais xatices que até podemos ter, é isso que nos mantém fortes e unidos, é dar "cabeçadas" mas de seguida dá-mos um abraço e eu sei quem eles são.

Mas no livro da minha vida ainda tenho muitas histórias para escrever, porque quem nunca parou até agora, não irá parar agora, já mais deixarei de ser a "pulga electrica" que vocês conhecem :D mais um dia, mais uma história para contar.

P.S.: Amigas mas não se preocupem que eu aviso das minhas loucuras :D:D:D:D:D:D sim porque a próxima já cá está na mente.... ;)

Não quero maguar

Amigos só vos quero dizer que vos amo muito e não quero que fiquem maguados comigo, eu sei que se preocupam comigo, mas eu nestes dias sou "péssima" pessoa, não é não vos dar valor, é mesmo porque eu sou assim e vocês sabem disso, quando digo que estou só, não é apoio dos amigos, mas sim o meu interior está vazio, porque eu sei que vocês estão do meu lado e sei que vocês são o meu apoio e acreditem que se não fossem vocês todos, até mesmo tu joaninha, uma pessoa recente, mas tem me apoiado muito.
Mas por favor não fiquem xateados comigo, já sabem como sou, sou casmurra, sou muito, mas sou assim..... mas adoro-vos acima de tudo e sei bem qual a vossa importância na minha vida e qual o vosso valor.

Não aguento mais....

Hoje acordei a sentir-me na merda (desculpem o protuguês). Porque é que o amor é tão bom, é um sentimento que nos faz tão feliz, que nos faz "voar", sonhar em qualquer lugar, em qual quer hora, mas também nos "mata", nos corroi por dentro, nos deixa assim. Quem sou eu, porque eu , sinto-me um saco de box, aonde tudo bem descarregar o stress, aonde todos veem para me sugar as forças. Cada dia que passa sinto que a minha vida não é essa, sinto que estou num mundo à parte. Será que toda a gente tem direito a ser feliz menos eu. Três anos que parece que a minha vida parou, não tenho sorte com ninguém, sinto-me............... E depois ainda ouço, "tu vais ser feliz, tu mereces, tu és um amor, tu és bonita, interessante, uma mulher que gosta de si própria, que cuida de si, intelegente, independente...." bla bla bla bla..... merdas e merdas e merdas e mais merdas, então porque é que eu estou ah 3 anos SÓ, usada como um saco aonde podem descarregar o stress. Porque apesar da gaja fria que dizem que sou, estou sempre pronta para ajudar os outros, tanto que ajudo, tanto que ajudo, que depois........ Aquilo que me começo a aperceber é que 95% das mulheres que estão como querem, são as "cabras" que só querem mal aos outros, que conseguem prender os homens "ao seu pé" de uma maneira, que lhes conseguem tirar tudo, amigos, familia, até quem são verdadeiramente, por isso as restantes 5% das mulheres dessentes que pensam como eu, que para elas amar não é prender a pessoa que amam, que aproveitem bem, que disfrutem da sua sorte.

Depois nestes dias sinto-me bloqueada, sinto-me ainda pior, porque sinto raiva de mim, porque ah 3 anos atrás prometi a mim mesma, que sofrer como sofrir nunca mais e ah dias que consigo dar a volta, ganhar forças, mas outros dias, parece que me sugam as forças.

Será que afinal eu sou assim uma pessoa tão má. Estou farta de sofrer, tenho o meu coração que parece que lhe passaram por cima! Hoje parece que não me conheço, porque eu não sou assim, odeio me ver assim... Quero a minha vida de volta, quero as minhas esperanças de volta, quero o meu coração de volta, quero sentir aquele apoio de volta, sinto-me sozinha no mundo, sinto-me perdida.

Porque tem que ser assim, tinha tudo agora não tenho nada, porque a vida é tão injusta.

CHEGA, NÃO AGUENTO MAIS!

Aperto....

Hoje acordei com um aperto no coração, com uma vontade de gritar, de chorar, de ir para o "meu canto" a praia, só lá me acalmo, ouvindo o barulho do mar, vendo aquela ondulação maravilhosa, que é capaz de me fazer sorir, porque é algo que eu olho e imenso e é das coisas mais belas que a natureza nos deu, água com tanta força, com tanta vida...

É nestes dias que tenho medo das minhas decisões, porque sou capaz de qualquer para não sofrer novamente o que já sofri, mas o meu problema maior, sim eu admito, é que eu quando me "meto" em alguma coisa atiro-me de "cabeça", entrego-me às coisas de corpo e alma e muitas vezes acabo por sofrer. Com isto não quero dizer que estou arrependida de algo na minha vida, muito pelo contrário, tudo que fiz até hoje, se a minha vida voltasse atrás, voltaria a fazé-lo, sem mudar nada, porque tudo que passei, ajudou-me a crescer, ajudou-me a ser a mulher corajosa, forte que sou hoje, claro que também me trazendo alguns defeitos, como sincera de mais, que por vezes se torna um defeito, uma pessoa mais fria. Mesmo já tendo passado por muita coisa, não deixo de viver nada, seja o que for, desde que eu saiba que vai trazer novas sensações, novas alegrias, mas também pode trazer tristezas (eu sei), nova adernalina à minha vida, então eu arrisco e lá vou eu, isto tudo é mais forte que eu.

Mas neste momento sinto-me um pouco presa, não é sem forças, porque este aperto que sinto hoje, eu sei que vai durar umas horas, quem sabe um dia, mas ele desaparece, mas esta sensação de amarrada, é que me irrita, me enervo.... A unica justificação que tenho e voltando um pouco atrás, o maior problema e eu me "atirar de cabeça".

Mas não o deixarei de fazer, sabem porquê, porque em cada situação que passei na minha vida, em todas elas mesmo tendo sofrido, umas mais que outras, posso dizer que fui muito feliz, que senti coisas maravilhosas, coisas unicas, vi coisas magnificas, vivi coisas ainda melhores.

Tenho um aperto sim, sinto-me amarrada sim, mas já mais deixarei de viver a minha vida.

Quero...

Quero porque gosto

Quero porque desejo

Quero porque é onde está a minha felicidade

E se para mim é a felicidade

Então não desistirei

Posso estar triste

Posso estar a enlouquecer

Mas é o que me faz sentir

O que me faz estar viva

O que me faz sorrir

E se me faz sorrir

Então não pararei

Não pararei porque me dá força acreditar

E se é nisso que acredito

É se é com isso que sonho

Então juntarei todas as forças

E irei até aonde for preciso

Não desisto

Não páro

Não deixarei de acreditar

Não deixarei de sonhar

E o que me faz sonhar

Faz-me sentir viva

Faz o meu sangue percorrer meu corpo

Faz a adernalina movimentar minhas forças

E é assim que me sinto bem

E quem me conhece sabe

Que se é assim que me sinto bem

Que é isto que quero

Se eu quero então vou em frente

Eu tenho forças

Então é porque posso continuar

Eu posso

Então é porque vou à luta

Então :D
NADA NEM NINGUÉM ME FARÁ PARAR

Passando algumas horas...

Cada vez me surpreendo a mim mesma, como podem ler no texto atrás, estava a sentir-me mesmo mal, sem chão, sem tecto, com o meu coração num "nó" e a minha cabeça num "oito", mas passado algumas horas, parece que entrou uma "luz" dentro de mim e me limpou todas estas sensações horríveis, que mesmo me deixando em baixo, cá estava eu sempre "de pé", uma força sei lá vem de onde, deu-me forças para sorrir e ver que a minha vida é fantástica, mas nesta mudança de sensações nada aconteceu em especial, que é o mais estranho. Realmente chego mais ah conclusão que eu sendo ou não normal, mas acho mesmo que não sou normal, porque no meio de milhões de pessoas, as pessoas normais, por norma, em determinados casos que eu passo, estavam a chorar por qualquer coisa que visem, estavam em baixo, como um se "camião" passasse por cima, não é sentir-me mais que os outros, mas acho mesmo às vezes que não sou normal e o mais engraçado ou não, não sei, é que me sinto mesmo bem por ser assim.
É assim que gosto de mim, sinto-me mesmo bem por estar viva, por ser como sou, ter as pessoas fantásticas que tenho ao meu lado, que me apoiam, que estão nos momentos de grandes gargalhadas, como nos momentos de tristezas, uma família fantástica, possa fazer tudo que quero, apesar do tempo às vezes ser escaço, mas arranjasse sempre tempo, posso estar em contacto sempre que quiser como uma das coisas que mais amo, o mar, tenho saúde, consigo sorrir, que mais posso querer, o resto há-de vir por acrescimo.
Adoro a minha vida... :D

Hoje...

Hoje é daqueles dias que deveria ter ficado em casa a dormir e só acordar amanhã, como se não bastassem as dores físicas, as dores psicológicas, estão em grande. Às vezes penso aonde será que anda a minha felicidade, será que existiu outra vida e eu nessa vida, fui assim tão má para nesta ter direito a tudo menos ah felicidade..... Não compreendo os dias vão passando, tudo vai aparecendo na minha vida, realmente como digo anteriormente não sou mulher de desistir de nada, mas às vezes penso será que aquelas lutas que tive, foram as melhores? Será que se tivesse ido por outros caminhos não seria mais feliz? Felizmente estou bem na minha vida, tenho uma familia fantástica, uns amigos fenomenais, a minha independência que foi das coisas que mais lutei, um trabalho que gosto muito e o resto aonde anda? Algo que mexe com o coração eu já perdi, não própriamente amor (homem) sofro várias vezes com isso, mas eu sei que foi o melhor para mim, mas o resto eu bem luto, eu bem dou "tudo" de mim, mas acho que só a solidão está ao meu lado, começo a concordar com que uma amiga disse, que quando me conhecem assustam-se comigo, com a mulher que sou, olham para mim e talvez veem uma mulher mais forte que eles, uma mulher que não desiste de nada, uma mulher que lutou sempre pela sua independência e conquistou-a, coisa que muitos homens nem se dão ao trabalho de a conquistar.... mas enfim, é a minha vida mas irá mudar um dia, nem que seja daqui a 20 ou 30 anos mas eu sei que vai mudar, porque se há coisa que eu sou, é orgulhosa de mim mesma, de quem sou e como sou, gosto de mim e muito e isso ninguém mais deita a baixo.
Como se costuma dizer "incha, desincha e passa" hoje tou assim com a cabeça num nó só, um coração apertadinho, mas amanhã passa.
Isto foi só um desabafo, porque me sinto bem neste cantinho, aonde posso escrever, desabafar, irritar, tudo!
Eu também sei que existem pessoas que não concordam com este cantinho, porque acham que me exponho demais, mas eu não concordo com isso e é assim que me sinto bem, porque também sei que tenho ideias que também não concorda e como sei que não concorda, prefiro vir aqui e falar, desabafar, que só lê quem quer, quem não quer ou não gostar não lê, é assim que sou, que gosto de ser e quem gostar de mim, tem que ser do geito que sou.
Acima de tudo amo-me a mim mesma, mesmo estando em baixo sei o valor que tenho.
E mesmo hoje estando assim, já mais desistirei daquilo que realmente quero, até pode custar, mas não desisto dos meus sonhos!

Presentimentos

Às vezes não sei se queria sentir aqueles persentimentos que dão cabo de mim, que me deixam com aquela sensação de dor, de perda, na qual me referi ontem, exactamente como falei ontem naquelas sensações, infelizmente bateu certo, naquela hora o meu coração tornou-se numa migalha só, de tanto ser apertado, mas mesmo assim não me caiu uma unica lágrima, antes como depois e mais uma vez eu perguntei-me a mim mesma, será que estou a ficar mesmo insensível, porque é que eu não sou como as outras pessoas, que tão tristes e choram, teem dor e choram, teem raiva e choram, estam "maguadas" e choram e mais uma vez cheguei à conclusão que não chorei porque por mais que tenha perdido uma batalha, ainda não perdi a guerra, deu-me aquilo que eu chamo de 5 minutos, apesar de existir uma dorzinha pequeninha hoje, mas acho que são saudades, estou bem, porque me sinto com forças para continuar, para lutar e não vou desistir, vou estar ao teu lado cada vez mais, porque preciso de ti, sinto a tua falta, a falta de conversar, a falta daquele abraço e não conseguiria viver sem isso, seja de que forma for quero-te do meu lado para sempre, mas não desisti, eu vou conseguir ajudar-te.....
EU ESTAREI CONTIGO O RESTO DA VIDA
ADORO-TE*FOREVER

Dias estranhos.....

Ah dias, que parece que as unicas coisas que aparecem é dor, o coração apertado... Dor de algo que quero consquistar e se torna dícil por algum motivo, motivo que eu não sei, só sei que por vezes esta dor me corroi, fico desorientada, com vontade de gritar, chorar, irritada comigo mesma. Preciso do teu abraço e não o alcanço, ouvir a tua voz e não a ouço, ter os teus lábios nos meus e não os sinto, pergunto-me, que devo fazer, que devo inventar, mas então aí nesse momento penso o quanto me sinto bem quando estou a teu lado, o quanto me sinto protegida quando estou nos teus braços, o quanto me sinto acarinhada com o toque dos teus lábios, cada minuto que passa tenho mais a certeza daquilo que quero, até poderá ser díficl, mas agora é que eu não desito mesmo, já mais.

Não sou normal? Talvez não o seja, talvez por um dia ter tido a coragem de seguir o que achava que era a minha felicidade e por ter passado por muito, mas mesmo assim, não parei de tentar alcança-la, depois da minha "queda" ergui a cabeça e pensei, por mais que tenha sofrido, "cresci" tornei-me mais "forte", mais corajosa e ninguém me parará em nada que eu queira realmente.

Irei lutar sempre, todos os dias.....

Amigas para sempre....

No inicio deste blog, já mais poderia deixar de falar sobre os meus amores :D
Aquelas amigas, que sentem à distância que alguma coisa não está bem, que basta dar um "olá" para verem que não estou bem. Todas nós temos um feitio diferente, algumas coisas pensamos da mesma forma, outras coisas completamente diferentes, mas é assim que gostamos umas das outras, sempre aceitamos cada uma como é, com as suas qualidades e seus defeitos e não seria a mesma coisa, se a Ju deixasse de ser dramática, a Karina orgulhosa, a Ilda paranoica a Vera sem papas na lingua e eu xxiiiiii teimosaaaaa, mas teimosa mesmo :), mas é assim que nós gostamos umas das outras, quando é para juntar as cinco para uma grande borga, basta ter-mos um espaço e fazemos a festa, seja aonde for :)e estamos todas lá para animar, quando é para juntar as cinco para uma conversa séria, para ajudar alguma de nós, as cinco aparecem, ah um dia na minha vida que nunca mais esquecerei, nunca mais mesmo, aquele dia em que seria uma partida, estando doida ou não, mas foi a desição que tomei, todas apareceram, um ambiante muito triste, todas a segurarem-se para não chorarem, mas o que mais me marcou, foi aquele abraço das cinco, que parecia ser o nosso ultimo abraço, foram minutos arrepiantes, que jámais esquecerei, mas mesmo que tivesse partido, estariam todas no meu coração. Uma das fases mais dificeis da minha vida, em que vocês foram insubstituiveis, que estiveram ali ao meu lado, sempre e não me "largaram" até eu voltar a ficar bem. Foi umas das fases que me fez mudar bastante e vocês continuaram do meu lado, continuaram a apoiar-me, continuaram aceitar-me, mas também se não aceitassem aonde estava a vossa adernalina, quando ouvem dizer que eu tenho uma novidade :D até pula o coração "oh meus deus o que vem dali agora" :D pois é, só eu para por o vosso coração a mil!
Cada dia que passa, tenho mais a certeza que sem vocês a minha vida não seria a mesma coisa, sem o apoio de cada uma de vocês!
Os dias começam a passar e nós começamos a ver ao tempo que estamos juntas e que cada uma a seguir a sua vida e que sem duvida, vai começar pela Vera, apesar de nós já saber-mos que esse grande dia, mais dia menos dia iria chegar, quando recebemos a noticia, ficamos doidas de alegria, mas ao mesmo tempo deu uma nostalgia, porque parecia que algo ia junto, sempre que falamos nesse dia as lágrimas acabam sempre por querer sair, porque vais ser a primeira das cinco, esse dia para além de ser um dia feliz pelo motivo que irá ser, vai ser um dia muito especial, muito marcante para todas nós. A vida é mesmo assim, mas nada nem ninguém nos irá separar, vamos estar nós velhotas, mas sempre em grande :) a lembrar destes tempos maravilhosos.

AMIGAS FOREVER.................

Garra de viver....

Um dia estava a conversar com um amigo, sobre coisas que tinhamos passado nas nossas vidas, coisas boas e coisas más, e também coisas do nosso dia à dia e então a um determinado momento, depois de eu tanto falar, perguntou-me "Ouve lá, tu não sofres, não choras, não tens medos, não enfraqueces, estás sempre pronta a ajudar os outros e a ti quem te ajuda?" e eu ri-me, mas deixou-me a pensar, será que estou assim tão "fria"? Mas depois voltei a sorrir e respondi-lhe que sofria, que chorava, como uma pessoa normal, a diferença é que não era qualquer coisa, que me deixava a chorar e a sofrer, horas, ou dias, como isso já aconteceu alguns anos atrás, porque tudo que passei na minha vida guardei como uma lição, em relação ao enfraquecer, sim enfraqueço, mas só umas horas, porque só de imaginar o que me pode acontecer se me deixar enfraquecer, as forças nascem, nem eu própria às vezes entendo de onde vem tanta força e coragem, mas o que é certo é que passado umas horas, ou que seja um dia, sinto-me cheia de força pronta para mais uma batalha, mais um dia, em relação aos medos, sim tenho medos, mas todos os meus medos, sempre que tenho uma opurtunidade vou sempre tentar ultrapassa-los, custe o que custar, mas enfrentar é que tenho de os enfrentar e então quando envolve adernalina, então é que eu ganho mesmo a coragem para os ultrapassar, adoro adernalina, adoro o risco, adoro sentir o meu coração a bater forte, o sangue a correr no corpo, faz-me sentir viva. Em relação ao ajudar os outros, é verdade estou sempre pronta a ajudar os meus amigos, mas quando ajudo, ajudo de boa vontade e não quero nada em troca e as pessoas são muito diferentes, umas que procuram os amigos por qualquer coisa, outros que são mais reservados e eu muito raramente procuro alguém, as pessoas que amo acabam por saber coisas que se passsam comigo se surgir em conversa, não consigo procurar, tenho que estar mesmo desesperada para fazer tal coisa, mas se precisar tenho quem me ajude, quem me apoie, sei quem são os meus amigos/as, sei aonde estão e amo-os muito por isso é q estou sempre de braços abertos para eles, era capaz de dar a minha vida por cada um deles!
Ah coisas que passamos na vida, que nos muda, muda e muito e quem está ao nosso lado, quem for amigo verdadeiro fica, quem não for vai acabar por "partir" e esses que ficam eu só tenho que lhes dar valor, proque em momentos da mnh vida foram pessoas indispensáveis.
A vida é feita de coisas boas, coisas más, mas só as temos de encarar de frente, as tristezas, as fraquezas, as máguas, temos que dar a volta por cima e dizer EU VOU SER FELIZ e lutar sempre, contra tudo e todos que nos querem mal, porque só assim chegaremos ah nossa felicidade, NUNCA desitindo, sim há momentos de fraquezas, mas temos que ir buscar mais forças a qualquer lugar, mas DESISTIR JÁMAIS.

Coração

A felicidade é daquelas coisas que vem e vão em minutos, num minuto dão-nos toda a felicidade do mundo e no outro a seguir tiram-nas.
Até pode não ser com intenção de nos maguar, mas às vezes as pessoas conseguem expremer de tal forma o nosso coração, que parece que durante uns tempos só sentimos a dor, a perda, parece q nem coração temos, porquê tantas palavras, tantas "declarações", proquê? Continuo e ei-de continuar sempre sem resposta. Eu sei que nada é fácil e diga-mos que na minha vida, em relação ao amor nunca tive sorte nehuma, mas um dia há-de chegar a minha sorte.
Ah dias em que penso como um amigo me disse, que só queria no lugar do coração, ter uma pedra, mas mesmo eu estando maguada com alguém, desta dor ser um pouco dolorosa, mas mesmo assim, é uma frase que se diz, pelo menos eu, naqueles minutos, segundos de loucura, de tristeza profunda, porque mesmo estanto triste, desiludida, não trocaria uma meu coração por uma pedra por nada, porque a dor de uma desilusão, de uma tristeza, pode ser muito má, pode ser massacrante, mas a sensação de felicidade, a felicidade de ter encontrado alguém, a felicidade de sentir-mos que somos capaz de lutar, a felicidade de realizar um sonho, de chegar-mos ao fim de uma "batalha" e sair-mos vencido... são tudo sensações tão maravilhosas, tão boas, que eu já mais trocaria essas sensações, esse bem estar que a felicidade nos dá, por nada, mas nada mesmo.
A dor, a mágua, a lágrima, tudo faz parte da vida e só a temos de encarar de frente e a aceitar como ela é.
E eu já mais vou deixar de tentar, de lutar, de sorrir, de ajudar.